【沈磊专栏】
亲子对话甜着说
【资料图】
原创作者|沈磊（江苏南京市致远初级中学副校长）
本文首发“ 沈磊的班主任手记 ”，原创作者沈磊老师授权校长传媒发布
感谢中国教师报高影编辑的约稿，让我把一次与家长的分享内容做了细化表达。
在学校里，我们常听到家长的“无可奈何”之语：
“老师，孩子不与我们说话，我们说话他也不听，只听您的，您多管教他。”
“老师，孩子在家和在学校完全两个样！”
“老师，孩子大了，我们说一句他顶十句，小时候可不是这样的！”
学生与我说话时落落大方、礼貌得体，为什么在家里把自己“封闭”起来，家长说什么都没反应，或者家长一开口直接怼回去？
这其中的原因可能在于我与家长采取了两种不同的说话方式。
我作为老师，只参与了学生成长的某个阶段，对学生的了解不够全面，所以 采取的是“启发式”对话，选择的是“倾听—询问—建议”的方式。
家长与孩子血脉相连，从小生活在一起，面对孩子控制欲强、很容易耐心不足，下意识地 采取“命令式”对话，选择的是“你要听我的—按我说的做—为什么没做好”的方式。
家长想要与孩子进行有效对话，与青春期的孩子保持良好和谐的亲子关系，就要学会“正面表达”。
毋庸置疑，家长对孩子的爱是发自内心的。 我想提醒家长的是：以爱之名的挑剔与批评是本能，因爱而生的欣赏与认同是本事。从本能出发与孩子对话的家长自然要承受孩子本能的对抗，而有本事的家长才能培养出有本领的孩子。
想要做到“正面表达”，家长可以从三个方面下功夫，好好说话。
01 站在孩子的立场说话
“我还不是希望你少走弯路！”这是不少家长向孩子发起“命令式”对话时的内心独白。诚然，家长的出发点是好的，但不犯错孩子又怎能成长？孩子未来的路只能自己走，现在家长不让孩子自己走路，不让孩子试错，但孩子总有一天要自己走路，到那时他们很可能会因为没有走过弯路而走入“死胡同”。
“你看看你！怎么考成这样？”家长在说这句话时，本意是“你没考好，我也跟着有情绪。咱们赶紧总结，下次争取考出好成绩”，可孩子听到的却是埋怨、指责、否定，所有的责任都是孩子在承担。
其实，考试没考好，孩子本身也很难过，他们付出了努力却没有得到期待中的回报。我们要相信每个人都有自尊感，都有自我反思的能力。这时候，孩子需要的是安慰，而不是家长的质问。站在孩子的立场家长可以这样说：“你没考好一定很难过，我们一起找原因，看看问题出在哪里，我们把心思用在查漏补缺上，积极行动起来……”
站在孩子的立场说话是换位思考。想一想我们自己在孩子这个年龄是如何理解父母的唠叨、老师的管教、各种规则与要求的？这样就可以将心比心，就不会火药味十足地与孩子讲话。
02 “苦话”甜着说
在与孩子对话时，家长要有觉察意识，即“我这么说孩子是否能理解我的出发点，我这么说是否会激发孩子的对立情绪”？孩子因为年龄小，心智并不成熟，家长的话外音孩子并不一定能够领悟到。
“我的脸都给你丢尽了！”孩子听到家长这样的话，不会想到家长是因为期待太高、一时情绪失控的无心之语，孩子只会认为“我不仅没能成为父母的骄傲，反而是他们拿不出手的累赘。”
那么话要怎么说孩子才能听进去？
比如孩子做作业磨蹭，你可以说“今天的作业是不是有点多，我们设定一下作业的完成时间怎么样？爸爸/妈妈来和你比比效率。”
比如孩子早上不肯起床，眼看就要迟到，你可以说“迟到了很有可能被老师惩罚、同学们笑话，我也不好帮你撒谎找理由请假。”
比如孩子对自己的关心表现出不耐烦，你可以说“我也是想给你做示范，等你长大，总是要关心自己孩子的，可别像我一样被‘嫌弃’”。
家长的话不伤害孩子自尊心、不打击孩子自信心，孩子才更容易理解、接纳我们的真心与关心。
03 多交流开放性话题
面对孩子成长中的问题和错误，家长下意识地会问“对不对、错没错、是不是”等封闭性问题，其实心里早有了自己的答案——孩子就是“错的、不对的、不是的”，这些既是对孩子的否定，也是在无意识地回避自己（家长）的责任。
家长想要孩子主动反思，找到解决问题的可行性策略，就要学会与孩子交流开放性话题。
比如“这个事情，你怎么看”“这个现象是如何产生的”“你觉得自己需要承担怎样的责任”“这个结果与你平时的付出有什么样的关联度”“你有什么解决问题的办法”“你需要我提供什么样的帮助”等。
开放性话题没有标准答案，孩子越小，越有可能谈出自己的想法，交流的信息就越多。家长在说话时要忍住对孩子的否定，也不要假装倾听实则想把孩子带往自己预设的方向，这样只会让孩子拒绝对话。
家长多与孩子交流开放性话题，才能给孩子提供更多试错的机会，才能让孩子对自己有掌控感，从而提高自律能力和责任感。
总之，家长要站在孩子的立场说话，正确表达情绪；家长要把“苦话”甜着说，注意表达的方式；家长要与孩子多交流开放性话题，引发孩子主动思考问题，不断进步。这样的“正面表达”会让孩子更愿意与家长对话。
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