沈磊:亲子对话甜着说

2023-03-18 05:39:27 来源: 校长传媒

【沈磊专栏】

亲子对话甜着说


【资料图】

原创作者|沈磊(江苏南京市致远初级中学副校长)

本文首发“ 沈磊的班主任手记 ”,原创作者沈磊老师授权校长传媒发布

感谢中国教师报高影编辑的约稿,让我把一次与家长的分享内容做了细化表达。

在学校里,我们常听到家长的“无可奈何”之语:

“老师,孩子不与我们说话,我们说话他也不听,只听您的,您多管教他。”

“老师,孩子在家和在学校完全两个样!”

“老师,孩子大了,我们说一句他顶十句,小时候可不是这样的!”

学生与我说话时落落大方、礼貌得体,为什么在家里把自己“封闭”起来,家长说什么都没反应,或者家长一开口直接怼回去?

这其中的原因可能在于我与家长采取了两种不同的说话方式。

我作为老师,只参与了学生成长的某个阶段,对学生的了解不够全面,所以 采取的是“启发式”对话,选择的是“倾听—询问—建议”的方式。

家长与孩子血脉相连,从小生活在一起,面对孩子控制欲强、很容易耐心不足,下意识地 采取“命令式”对话,选择的是“你要听我的—按我说的做—为什么没做好”的方式。

家长想要与孩子进行有效对话,与青春期的孩子保持良好和谐的亲子关系,就要学会“正面表达”。

毋庸置疑,家长对孩子的爱是发自内心的。 我想提醒家长的是:以爱之名的挑剔与批评是本能,因爱而生的欣赏与认同是本事。从本能出发与孩子对话的家长自然要承受孩子本能的对抗,而有本事的家长才能培养出有本领的孩子。

想要做到“正面表达”,家长可以从三个方面下功夫,好好说话。

01 站在孩子的立场说话

“我还不是希望你少走弯路!”这是不少家长向孩子发起“命令式”对话时的内心独白。诚然,家长的出发点是好的,但不犯错孩子又怎能成长?孩子未来的路只能自己走,现在家长不让孩子自己走路,不让孩子试错,但孩子总有一天要自己走路,到那时他们很可能会因为没有走过弯路而走入“死胡同”。

“你看看你!怎么考成这样?”家长在说这句话时,本意是“你没考好,我也跟着有情绪。咱们赶紧总结,下次争取考出好成绩”,可孩子听到的却是埋怨、指责、否定,所有的责任都是孩子在承担。

其实,考试没考好,孩子本身也很难过,他们付出了努力却没有得到期待中的回报。我们要相信每个人都有自尊感,都有自我反思的能力。这时候,孩子需要的是安慰,而不是家长的质问。站在孩子的立场家长可以这样说:“你没考好一定很难过,我们一起找原因,看看问题出在哪里,我们把心思用在查漏补缺上,积极行动起来……”

站在孩子的立场说话是换位思考。想一想我们自己在孩子这个年龄是如何理解父母的唠叨、老师的管教、各种规则与要求的?这样就可以将心比心,就不会火药味十足地与孩子讲话。

02 “苦话”甜着说

在与孩子对话时,家长要有觉察意识,即“我这么说孩子是否能理解我的出发点,我这么说是否会激发孩子的对立情绪”?孩子因为年龄小,心智并不成熟,家长的话外音孩子并不一定能够领悟到。

“我的脸都给你丢尽了!”孩子听到家长这样的话,不会想到家长是因为期待太高、一时情绪失控的无心之语,孩子只会认为“我不仅没能成为父母的骄傲,反而是他们拿不出手的累赘。”

那么话要怎么说孩子才能听进去?

比如孩子做作业磨蹭,你可以说“今天的作业是不是有点多,我们设定一下作业的完成时间怎么样?爸爸/妈妈来和你比比效率。”

比如孩子早上不肯起床,眼看就要迟到,你可以说“迟到了很有可能被老师惩罚、同学们笑话,我也不好帮你撒谎找理由请假。”

比如孩子对自己的关心表现出不耐烦,你可以说“我也是想给你做示范,等你长大,总是要关心自己孩子的,可别像我一样被‘嫌弃’”。

家长的话不伤害孩子自尊心、不打击孩子自信心,孩子才更容易理解、接纳我们的真心与关心。

03 多交流开放性话题

面对孩子成长中的问题和错误,家长下意识地会问“对不对、错没错、是不是”等封闭性问题,其实心里早有了自己的答案——孩子就是“错的、不对的、不是的”,这些既是对孩子的否定,也是在无意识地回避自己(家长)的责任。

家长想要孩子主动反思,找到解决问题的可行性策略,就要学会与孩子交流开放性话题。

比如“这个事情,你怎么看”“这个现象是如何产生的”“你觉得自己需要承担怎样的责任”“这个结果与你平时的付出有什么样的关联度”“你有什么解决问题的办法”“你需要我提供什么样的帮助”等。

开放性话题没有标准答案,孩子越小,越有可能谈出自己的想法,交流的信息就越多。家长在说话时要忍住对孩子的否定,也不要假装倾听实则想把孩子带往自己预设的方向,这样只会让孩子拒绝对话。

家长多与孩子交流开放性话题,才能给孩子提供更多试错的机会,才能让孩子对自己有掌控感,从而提高自律能力和责任感。

总之,家长要站在孩子的立场说话,正确表达情绪;家长要把“苦话”甜着说,注意表达的方式;家长要与孩子多交流开放性话题,引发孩子主动思考问题,不断进步。这样的“正面表达”会让孩子更愿意与家长对话。

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