我只用3步，就把孩子逼成了哑巴
孩子和你无话可说，其实是你的沟通方式错了。
(资料图片)
千万别让你的打击、指责和自以为是，让孩子成为一个再也不愿开口的“哑巴”。
作者 | 哎呀妈
不知道从什么时候开始，儿子和我无话可说了。
记得他刚上学那会，整天叽叽喳喳吵个不停，稍微看不见我就不停喊“妈妈”。
可渐渐地，无论我问什么，他都是“嗯”“哦”“没什么”，要么啥都不应。
再追问下去，换来的只会是一句“别说了”“你烦不烦”，或者一记沉重、干脆的关门声。
那天，我打开儿子的朋友圈，可映入眼帘的却是一条刺眼、冰冷的横线。
我实在无法理解，他为什么要屏蔽我，而且什么话也不跟我说，什么事也不让我知道，我越想就越生气。
我冲进儿子房间，拿起手机对他一顿乱吼，质问他凭什么不让我知道他的事，甚至骂他白眼狼，骂他是不是变哑巴了。
结果儿子也被激怒了，恶狠狠怼了我一句：
“还不都是你逼的？”
“你逼的”这3个字，像一记记耳光狠狠扇在我脸上。
尴尬之余，我不断回想、沉思，反复琢磨这句话背后的含义。
原来，不是儿子和我没话说，而是我寒了儿子的心。
这些年来，是我一步步将儿子硬生生“逼”成了哑巴。
用否定，掐灭了孩子的分享欲
知乎网友 @科研狂人分享过几个戳心的个人经历：
小时候她没有零花钱，每天只能把早餐找零的几毛钱存下来。
存了好久，终于凑齐了钱，买了自己心仪已久的漂亮本子，想主动和妈妈分享。
可妈妈看不出她的开心，开口第一句话是质疑—— “你哪来的钱”，第二句就是否定—— “你钱多没地方花是不是”。
和妈妈逛街买衣服的时候，她觉得喜欢的，妈妈只会说“不好看”、“容易脏”，一次次否定她的审美。
总是被打击、指责，她便慢慢闭上了嘴，不和妈妈沟通，不发表自己意见，也再没和妈妈去逛过街了。
有一次和妈妈吵架时，她试图跟妈妈说一些心里话，可等来的依旧是妈妈的不解、指责和埋汰。
其实，像这样的事，在我和儿子间也时常上演。
从小，儿子就热衷于玩汽车模型，有一次还被学校推荐去比赛。
当他兴奋地和我分享时，我想到的不是开心，而是担心和焦虑：
“参加什么比赛，有那时间玩，还不好好学习，看你的成绩，我都不好意思说出口了！”
看他脸色瞬间变了，我暗暗欣喜，孩子嘛，就得打击一下，泼一下冷水，不能太得意忘形。
怕他对比赛还抱有期待，我继续添油加醋，提醒他：
“听妈妈说，你不是这方面的料，把心思放在学习上，考个好学校，以后想干什么都行。”
诸如这样的情况，真不少。
就算他考第一名，我也很少表扬他，挂在嘴边最多的就是“班级第一名而已，全校第一才厉害”。
带他去参加聚会，他要是愣在那里不说话，我就“激”他：“这么怕羞，真不像样！你是不是男子汉啊？”
正是这些指责、否定、泼冷水，让儿子心里受了太多委屈，他不愿听我说，也不愿跟我讲。
就如漫画家几米的那句名言：“小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。”
孩子不是天生不爱和父母沟通。
只是当他主动分享时，父母不但没给他想要的反馈，反而习惯性的打击、挖苦，掐灭了他分享的欲望。
用唠叨，切断了和孩子的沟通纽带
在家里，嘴巴最忙的人就是我。
每次只要儿子起床，我就催他“快去换衣服，快去刷牙洗脸”；
吃完早餐，我就喊他赶紧出门，别迟到；
回到家看到他，我问的第一句话永远是“今天学得怎样”……
要是儿子动作慢点，做事不合我心意，我一定喋喋不休念上半天，提醒他长点记性。
总以为他这不好那不好，是我说的不够多。
没想到，每次说完后儿子表现出的“沉默”，是对我的自动屏蔽，更是一种无声的消极抵抗。
节目《超级育儿师》中，14岁男孩纪睿的妈妈，也遇到了这样的“难题”。
纪睿一整天坐在电脑前玩游戏，不吃不喝，不去上学。
为了劝导他，妈妈开启“语言轰炸模式”，不管他听没听，妈妈都不停地讲：
“你知道你几天没出门了吗？”
“不让我进房间，你吃没吃我就看不见，不是吗？”
“你不吃饭，要是胃炎胃病怎么办？”
可无论妈妈说什么，纪睿都装作听不见，戴着耳机沉浸在自己的世界里。
见自己完全被无视，妈妈气急败坏，直接撤掉网线，劈头盖脸一顿说：
“你都不讲理，既然还是我的儿子，听我说几句会怎样？”
妈妈一番疯狂的“输出”，终于把纪睿逼急了。
当着所有人的面，纪睿愤而离席，直接回到房间，用力关上门，彻底切断了和妈妈的交流。
教育家卢梭说过：世上最没用的三种教育方式，就是讲道理，发脾气，刻意感动。
做父母的肯定是盼着孩子好，总想孩子能在我们的唠叨中记住一二。
但是，口口声声“为你好”“你要这样那样”的话，说多了就成了噪音、废话，孩子只会用不说话、不吭声来发出抗议。
一遍又一遍的念叨，养不出“听话”的孩子，只会逼他捂上耳朵，什么话都不愿意再听了。
用自我，忽略了孩子内心的声音
儿子有一次偷偷跟爸爸说，觉得我很“强势”。
在家什么都管，不给其他人发表意见的机会，每一件事都要照我的意思来。
知道后我气冲冲跑过去说儿子：
“肯定要听我的话啊，我吃过的盐比你的米还多，照我做的才没错！”
儿子出门穿什么衣服，上什么兴趣班，刷什么题，没有人比我更懂，他没资格这么说我。
直到偶然翻开韩国校长李柳南写的《妈妈的悔过书》，我才明白：
太自我的妈妈，根本看不到孩子内心的需求，只会毁掉和孩子的关系。
身为名师，李柳南认为孩子只要照自己的方法来，一定不会有错。
下班回到家，孩子主动和她打招呼，吐槽作业有点多，有点难，没写完。
没等孩子说完，她马上脱口而出：“妈妈是怎么说的，在妈妈回来前要写完作业，我有没有这样说过……”
发现孩子偷偷看电视，她完全不听解释，不断训斥：“你啊，知道妈妈最讨厌听到什么话吗？就是‘对不起’，不要跟我说对不起。”
一句又一句的“我说过”、“我叫你做你就做”，最终把孩子们逼到从名校退学，天天足不出户，在家玩游戏、看电视、睡觉，像废人一样。
当她质问“你们为什么变成这样”时，孩子们歇斯底里，对她怒吼：
“都是因为你！你还搞不清楚吗？”
“谁叫你这样把我们养大的？都是你自己喜欢！你从来都不问我们要什么，只想到你自己。”
眼看曾经最引以为傲的孩子，和自己成了仇人，李柳南流泪悔过：
自己太自以为是，常常觉得自己说的才对，却从未听孩子说话超过30分钟以上。
也没问过孩子“你喜欢什么样的朋友？你的梦想是什么？今天学校有什么好玩的事？你做什么事的时候觉得幸福？你喜欢老师哪一点？”
父母的自以为是，是亲子沟通的毒药。
只从自己的角度考虑问题，常常以过来人自居，不懂得和孩子共情，不体察孩子的感受，到头来孩子只会关闭心门，再也不愿和父母互动沟通。
心理学专家李中莹老师曾抛出这样一个问题：
为什么青春期孩子和朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？
答案很简单： 因为父母失去了倾听的能力。
大部分的父母，和我一样，表面上看是在听孩子说话，却听不见孩子内在的声音。
每次孩子随便说什么，总是满口的自以为是、大道理，还喜欢搬出“我以前怎样怎样”教育孩子。
这就是李中莹老师说的“自传型的倾听”——
把自己放在沟通的中心，听不见孩子说什么，拒绝对孩子深入的了解和亲近。
想走进孩子的内心，修复彼此的关系，让孩子对你无话不谈，李中莹老师表示，父母应该学会 “移情式聆听”。
也就是说，换位思考，把自己放在孩子的位置上，不打压、不说教、不评判，而是关注孩子此时此刻的感受和情绪。
比如——
孩子说：我明天不想上学了，太无聊了。
父母说：我想你是觉得今天遇到了难事，有点累了。
这是帮孩子表达自己的情感。
孩子说：是的，作业太难了，老师说的我都没听懂。
父母说：听不懂老师说的话，的确是让人特别难受的事。
这是不带批判性地说出孩子的感受。
孩子说：我都不知道学这些有什么用，看别人不读书当网红，也照样过得有滋有味。
父母说：所以你也想过他这样的生活？
还是不否定、不反驳，慢慢引导孩子说出自己的内心想法，再给予回应。
孩子说：有时候感觉挺羡慕他们的，不过估计网红也不是那么好当，听说他们压力大，睡眠少，身体容易出问题。
父母说：确实，每个人都有自己的痛苦和无奈，你也是吗？
帮孩子对焦，继续引导孩子思考。
孩子说：其实也没什么大事，就是今天上课没听懂，自测成绩很糟糕。要不你帮我想想办法吧。
父母说：嗯，也许我们可以一起探讨一下，看看怎么解决。
看，孩子的情绪得到回应，感受到了被尊重，就会乐于主动敞开心扉。
作家哈珀·李说：
“你永远都不可能真正了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度考虑问题。”
和孩子的沟通，与其说个不停，不如用心聆听，同理他的感受。
只有以孩子的角度看待事物，用他的语言去理解、去表达，才能建立起真正顺畅的沟通。
学会了这招“移情式聆听”后，我开始改变自己的说话方式。
我开始肯定儿子所做的一切，无论他做的好还是不好；
闭上了说教的嘴，以聆听代替唠叨，把说话的机会让出来；
松开了习惯紧紧拽住儿子的手，以退为进，让他自己做主、决定、尝试。
如今儿子慢慢变得主动、温和，偶尔也会跟我讲讲学校发生的事、自己的烦恼和成就。
其实，每一个孩子都是带着极大的期待和信任降临到家庭中，他最渴望的，无非是被听见、被看见。
真正爱他，就多一些尊重、回应和聆听吧。
只有这样，才能收获一个愿意放开心扉，和父母好好说话的孩子。
