【留美学子】第2890期
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9年国际视角精选
仰望星空·脚踏实地
【 陈 屹 视 线 】 教 育 · 人 文 · 名 家 文 摘
真正聪明的父母教育孩子一定要做这4件事！
我们都知道，孩子未来人生发展的高度，都跟原生家庭有着莫大的关系。
子女好与坏，在于家长对他/她的沟通和关怀。家长要学会与孩子沟通的艺术，没有两代人之间正常的心理沟通，就没有有成效的家庭教育。
其实，那些让我们赞叹不已的父母都是在与孩子沟通方面学会了正确的方式，这些方式赋予了孩子一种极为可贵的成长环境。
有哪些方式可以帮助孩子成长呢？
樊登读书创始人樊登老师在《可复制的沟通力》这本书里，总结了优秀的家庭在和孩子沟通过程中的4个技巧，只要学会了这4个技巧，相信你的孩子也可以像你理想中一样优秀。
第一件事情
不要给孩子贴标签
首先请思考一个问题：在你的成长过程中，有没有人给我们贴标签？我们自己又有没有给别人贴过标签？
朋友的儿子一两岁的时候特别爱哭，家里人都搞不清怎么回事，他太太就很生气，认为男孩子不应该这么脆弱，动不动就哭，于是经常对孩子说：“你就是喜欢哭！”“不要哭，男孩子就不能哭！”
这明显就是在给孩子贴标签，结果怎样呢？不断给孩子贴标签，孩子就会慢慢在潜意识中这样认同自己：“我就是喜欢哭。”“我就是个爱哭的孩子。”
但另一方面，他的内心又非常纠结，因为妈妈说男孩子不能哭。试想一下，这对一个孩子的人格形成来说是多大的伤害？
很多家长在和孩子沟通时，都会带有评判色彩。比如，孩子犯了一个小错误，妈妈一上来就指责：“你总是这么不小心！”“你总是这么笨！”
没有人喜欢被别人贴标签，因为贴标签是不尊重人的一种表现。当你给孩子贴上“你总是这么笨”“你总是不小心”的标签时，就很容易把孩子催眠成一个真正的“笨孩子”，同时也容易激起孩子的逆反心理。
所以，在和孩子的沟通过程中，家长的遣词造句一定要注意，有一些词是不能用的。比如 “你从来都不……”“你一直……”“你总是……”“你又……”这些词只要一出现，马上就会变成评判，在孩子潜意识里种下阴影的种子。
在沟通时，我们一定要不带评判的观察和表达。比如你可以用“我看到……”“我听到……”等句式把整个事情描述出来，而不是用“你很自私”“你很懒”这些语句去评判孩子。
第二件事情
保护孩子的自尊心
有的家长在教育孩子的时候特别喜欢说这样的句式：“你如果不XXX，我就XXX。”
比如，家长会说“你不完成暑假作业，我就不带你出去旅游。”“期末考试你拿不到前十名，我就不给你买最新款的鞋。”
用这种语气跟人说话会怎样？
会反弹。
但孩子小时候可能不会反弹，他们会服从、会听话。于是，这也成为很多家长认为有效的教育方式，但久而久之会如何呢？会伤害孩子的自尊，让他们觉得自己的尊严感在下降，而且每被威胁一次，他们的尊严感就下降一点。
被威胁的次数多了，他们就会习惯于这种方式，甚至认为人与人相处就是这样的，而他们自己在与人沟通时也会以这种方式说话。所以我们经常会看到很多青春期的孩子威胁父母：“你不给我买手机，我就自杀给你看。”“你不让我玩游戏，我就跳楼！”诸多悲剧就是这样产生的。
有一天，樊登儿子跑过来说一件事儿，说到最后，他说：“爸爸，我发誓就是这样。”樊登当时就愣住了，但没有马上跟他讨论这个问题。
晚上父子俩下楼散步时，樊登说：“儿子，你今天跟爸爸说你发誓，这件事让爸爸感到有些不安。”
儿子当时很不以为然：“哦，那怎么了？”因为他不明白这句话为什么会让爸爸不安。
于是，樊登对他说：“因为你跟爸爸说话永远都不用发誓，你说的每句话爸爸都会相信，你不用通过发誓来证明自己说的是对的。”
说完这句话后，儿子特别感动，眼里甚至还泛起了泪花，然后点点头说：“好，爸爸，我知道了。”
接着，樊登又问他：“那你这句话是从哪里学的？因为我们家从来不会这样说。”
他说：“在我们班里学的，我们班的同学都这么说。”
樊登这才放心，因为这不是被大人逼迫或威胁后说的，而是小孩之间的一种游戏。但从那次提醒后，孩子再没跟家长说过一次“我发誓……”这样的话。
大家可能不理解樊登为什么会特别在意孩子说“我发誓……”这句话，因为这句话会让人感到他的自尊水平正在下降。如果一个孩子特别自信，自尊水平很高，他就不会为了取得别人的信任或重视而随便跟对方说“我发誓……”。
所以，如果父母的价值观是正确的，在与孩子沟通时不威胁、恐吓孩子，而是充分重视和尊重孩子的意见，孩子的自尊水平就不会下降。
尊重像什么？
尊重就像空气，它存在的时候，你不会有感觉，但一旦它不在了，你立刻就会感到不舒服。因此，尊重在沟通当中非常重要。
第三件事情
关注孩子的需求，学会适当妥协
家长和孩子很多次“战争”都会有一个共同的原因——手机。
手机几乎成为了每个未成年孩子的标配，特别是疫情期间，孩子可以用手机上网课，也就有了名正言顺的理由可以长时间的使用手机。在手机使用的问题上，家长和孩子的对话大部分是这样的：
孩子：我现在不想睡觉。
家长：但你现在必须睡觉了，已经到睡觉的时间了。
孩子：可我还不困呢。
家长：如果你现在不睡觉的话，明天早上你就会很困的。
孩子：不，我不会的。
家长：你会的。
孩子：不，我不会。
在这段对话中，家长只看到孩子不肯睡觉这个表象，然后站在自己的角度要求孩子，结果孩子并没有按时睡觉，接下来还很可能引发一场“战争”。
樊登家里是怎样的呢？当儿子想玩手机时，樊登没有直接拒绝，而是先跟他进行沟通：
爸爸：你想不想知道爸爸为什么不让你看手机？
儿子：为什么？
爸爸：因为看手机会对眼睛不好，你希望戴眼镜吗？
儿子：我不希望戴眼镜。
爸爸：如果你看手机时间太长，眼睛就会很难受，这对眼睛是非常有害的。
他：嗯，但有时候我也很想看。要不我每天最多看15 分钟？
爸爸：可以。
就这样，看手机的事就搞定了。这就是关注彼此需求的对话，当家长与孩子能够做到互相尊重彼此的需求时，相处起来就会减少很多矛盾，亲子关系也会更和谐。
所以希望家长们能理解一件事：
如果你不能在孩子面前展现出弹性，孩子就没法学会弹性；如果你在孩子面前表现出来的是没得选择，要求孩子必须这样或那样，那么孩子也学不会做选择，只会变得懦弱、依赖。
其实，在与孩子的沟通中，家长不见得每次都要赢，核心是要学会尊重对方的感受，甚至最后可能彼此都要妥协一下。
法国教育学家帕梅拉·德鲁克说：“即使孩子有不对的地方，父母也有责任倾听并领会他们的动机。”
作为父母，无论面对多么糟糕的情况，一定要心平气和地听听孩子的想法，了解事情的经过，才不会在无意中伤到孩子的心。
第四件事情
和孩子共同寻找解决方案
在家庭教育中，很多时候家长会对孩子使用“命令式”的表达。
比如，家长对孩子说：“你以后机灵点儿行吗？”“你以后勤快点儿好吗？”“你能从现在开始记住饭前要洗手吗？”
当这些话说出来以后，就变成了一种有压迫感的要求。这种要求往往带有一些羞辱的性质，会让孩子觉得背上了沉重的包袱，沟通自然很难顺利进行下去。
如果想要让孩子养成某种习惯或者作出某种改变，最好的办法就是和孩子共同寻找解决方案。
比如，你想让孩子养成饭前洗手的习惯，可以这样说：“你愿不愿意跟我一起想想办法，怎么才能记住饭前要洗手？”这远比“你能从现在开始记住饭前要洗手吗”这种说法好得多。因为这是一个当下就可以达成的目标，而且达成之后，孩子是没有负担的，因为这是他跟你一起想办法解决的问题。
樊登在家里就经常对儿子用这招儿。每次跟儿子协商解决问题时，他从不会直接提出具体的“你应该怎么做”的要求，而是会发出请求：“儿子，咱们一块想个办法吧，想想怎样能够解决这个问题。”每一次都故意让孩子先提出办法，儿子提出之后，爸爸就会说：“哇！太好了！”然后父子一起去做。因为办法是孩子自己想出来的，这时他一定会有动力去做。
一个人到底能不能找到改变的方向，取决于两个最重要的因素，一个在于他有没有认清自己的现状，另一个在于他有没有建立自己的责任感。
作为家长，如果动不动就替孩子做决定、做选择，孩子也永远不能自己学着成长。只有当他们认清现状，并且建立自我责任之后，才会真正去寻找解决问题的办法。而且他们自己提出的解决问题的办法，就是他们的内在动力，他们也一定会努力去实现它。
学会与孩子正确沟通，是父母的一门必修课。孩子的成长和成才需要家长的用心、耐心，但不是“刀子嘴，豆腐心”。只要你有一张“刀子嘴”，即便你有再软的“豆腐心”，对孩子都是一种毁灭。
教育孩子是一条漫长而艰辛的修行之路，学会跟孩子好好说话就是我们修行的第一站，也是决定是否制胜的关键一站。
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