我偷偷在儿子身上装了摄像头，却看到令我悔不当初的一幕
孩子的问题背后，很多都是父母的认知错误。
(资料图)
当你把自己变成孩子，倾听孩子、理解孩子，教育其实会变得很简单。
作者 | 番茄妈
前几天，看到一则视频：
河北有位妈妈，她家孩子每次一去超市就各种哭、发脾气、总是吵着闹着要抱抱。
为了弄清原因，她某天突发奇想，在儿子身上装了一个小摄像头。
结果，她通过视频记录发现，孩子的视角和大人的视角完全不同——
在儿子的视角来看，超市里面人声鼎沸，那些大人描述的美味零食，他一个也看不见。
相反，他满眼都是高高的货架，大人来来往往的腿和屁股。
妈妈这才体验到了儿子逛超市的孤独。
也明白了，孩子之所以发脾气、想要抱抱，其实是在跟大人求助：他也想看到更精彩的世界呀。
看完视频，我不由得陷入深思。
很多时候，当孩子出现问题时，我们总会下意识地觉得是孩子的错。
可是，如果我们能站在孩子的视角，就会发现，孩子的很多问题绝不是任性妄为，而是情非得已。
以下几个孩子身上经常出现的问题，你真的读懂了吗？
孩子发脾气
其实是在发出求助信号
绘本《生气的亚瑟》里，作者用夸张的形式描述了小男孩亚瑟生气的整个过程。
有一天晚上亚瑟想看美国西部牛仔片，不肯睡觉。
妈妈说：“不行，太晚了，你得去睡觉。”
亚瑟威胁妈妈说：“我要生气了。”妈妈却忙着收拾厨房，随口说道：“那就生气吧。”
结果，亚瑟心里的怒火倾泻而出。
他的怒气幻化成乌云，爆发成闪电和惊雷，把房间内的一切打得七零八落；
变成狂风，掀翻屋顶，吹走广告牌、路灯，把整条街都变得满目疮痍；
甚至转为了台风，把整个城市都扫进大海里。
所有人都在他耳边一遍又一遍地说着：“够了、够了……”
但是，没有人理解他愤怒的背后，被人忽视的痛苦。
最后，亚瑟只能独自在宇宙爆炸遗留的碎片上思考：“为什么没有人关心他为什么生气？”
其实，孩子发脾气时，虽然表面上看起来气势汹汹，但他们的内心往往比谁都脆弱、恐惧。
就像亚瑟，妈妈粗暴的拒绝和冷漠的话语让他觉得没人爱自己、理解自己，内心就陷入了极度恐慌。
儿童教育专家金伯莉·布雷恩曾说过：
“孩子任性、发脾气，是因为他们的生理和情感的发育，超过了自身的沟通能力。”
所以，孩子发脾气，并不是无理取闹，故意跟父母作对。
其实，它更像是一种求助信号，表明自己想要得到父母更多的理解、关注和重视。
当我们收到信号时，不妨放下手里的工作，给孩子一个爱的拥抱，然后认真聆听他的感受和需求。
记得有一期《妈妈是超人3》中，嗯哼一个人坐在地上玩玩具。
他不小心踩到一个很尖的小钉子，立即嚎啕大哭，并愤怒地将钉子扔向远方。
此时，霍思燕没有先入为主的埋怨他“你怎么那么不小心”，而是先检查了嗯哼的脚，确认不是很严重后，温柔地把儿子搂在怀里安慰道：“太尖了，踩上肯定会疼的。”
在妈妈温暖的怀抱里，没一会儿，嗯哼的情绪就稳定了很多，也不再哭闹了。
每个孩子都有发脾气的时刻，面对孩子突如其来的情绪，我们首先要做的就是正视、接纳他们的情绪。
接下来再积极地找寻背后的原因，努力解决。
心理学家研究表明，孩子的需求主要来自于三个方面： 陪伴、探索，和确认自己的重要性。
只有父母找到了孩子发脾气的“因”，才能及时回应孩子内心的需求，帮助孩子更好地管理情绪，亲子关系也会越来越好。
孩子爱磨蹭
其实是大脑发育不完整
朋友经常跟我吐槽自己的女儿：
每天干什么都要催，催完起床催洗漱、催完洗漱催吃饭；
让她收拾自己的玩具，一个小时了，东西还在原地。
让她赶紧把被子叠了，结果一回头又在逗猫。
多少父母，被孩子的磨蹭气到崩溃不已，甚至控制不住地对孩子大吼大叫。
《超级育儿师》中，就曾出现过这样一幕：
每天还没下班，妈妈就一遍遍打电话催儿子灏灏写作业。
然而，等妈妈回家一检查，却发现灏灏什么都没做，妈妈一下子就爆发了：
“为啥一个字都没写？”
“打了多少电话，催了多少次！”
“是不是想气死我？”
这样的“母子大战”，几乎每隔几天就会爆发一次。
一开始，面对妈妈的催促吼叫，灏灏一手捂住耳朵，一手拿出本子开始写，眼泪止不住地往下掉。
到后来，他会恶狠狠地瞪着妈妈，一个字也不肯写。
但孩子真的是故意磨蹭吗？
据脑科学家的研究，孩子拖拉磨蹭，其实跟大脑发育有关。
孩子大脑的前部区域，也就是前额叶皮层，负责着组织规划、控制冲动、平衡风险和回报的作用，是大脑的领航员，也是理性决策者。
而大脑的这个区域其实在20岁前是发育不完全的。
所以你会发现，孩子很多时候，都很难做出理性的决策，做事也很容易分心和走神。
就像蒙台梭利所说：
“每个孩子都有一个程序，他在某个年龄段该领悟什么样的问题，其实是固定的，你没办法强求，过分人为地加以干涉只会毁了他。”
父母一定要尊重孩子大脑发育的特点，如果一看到孩子稍微拖延就开始催，不仅会让孩子对父母养成依赖，还可能会激发逆反之心。
所以，我的建议是：
1. 管住自己的嘴，控制自己不催促，不苛责，这点很重要。
2. 和孩子明确事情的界限感，自己的事自己做决定，也自己承担后果，培养他的自主意识。
3. 要允许孩子“慢”，多给孩子一点耐心和包容。
要知道，养孩子，就像牵着蜗牛在散步，慢下来，反而会看到更美丽的风景。
孩子顶嘴
其实是独立意识在发展
前几天，我去商场的时候，看到很有意思的一幕：
一位父亲跟5岁的儿子说，一次只能买一个玩具。
孩子不满意，跟父母叉着腰争辩：
“为什么你们出门能买很多东西，我只能买一个？”
父亲横眉冷目：“哎呦，翅膀硬了，敢跟大人顶嘴了！”然后拎着小男孩的衣领就往家拽。
生活中，很多大人都会像这位父亲，直接用权威粗暴地回应孩子的顶嘴。
实际上，这对于孩子的成长和思维发展都是不利的。
一位教育专家曾讲过：孩子的成长有3个叛逆期。
第一个叛逆期是2-5岁，也是自我意识萌芽期，他们会通过“不”、“才不是”等语言来表达抗议；
第二个叛逆期是7-9岁，他们开始有较强的独立意识，经常对外界的各种规则不满；
第三个叛逆期是12-17岁，他们正值青春期，对个体的独立、自由的追求更甚，讨厌一切束缚。
而顶嘴则是每个孩子叛逆期都会出现的典型行为，这恰恰说明了孩子的自我意识和尊严正在觉醒。
敢于顶嘴的孩子，一般逻辑思维能力都不会差。
曾看过一个视频，父亲质问女儿为什么学习不如别人；
小女孩立刻回击：“因为我没有一个好爸爸”。
随后还冷静地展开分析了原因：
我就是比佳兴（被比较的同学）落后很多，在你心中我就是排在最后一名；
但别的小朋友都是有家长的努力和陪伴才能那么好，不像爸爸三心二意的；
更何况学习是一点点进步的，也不是一下子就能会的。
不得不说真是有理有据，逻辑缜密。
弗吉尼亚大学曾跟踪调研过150个13岁的孩子，最终发现：
那些在家跟爸妈经常争论的小孩，更能轻松应对外界的意见分歧，更能冷静承受压力，职场上的表现也更优秀。
如果孩子一顶嘴，父母就发怒、反驳，其实就是在压抑孩子的思想，打压孩子的尊严。
所以，父母不妨放下高高在上的姿态，让孩子说出自己的“心里话”。
这可以让他发泄不满情绪，心理更健康，还能培养孩子的主观意识，锻炼表达能力，拉近与孩子的距离。
允许孩子顶嘴，也是一种难得的智慧。
网友 @我爱吃红烧肉讲过这样一个故事：
我小的时候，妈妈怕我洗澡感冒，总是放很烫很烫的水。
那种热水当然不至于把人烫伤，但是对于皮肤娇嫩、大半个身体都要泡在水里的幼儿来说，那个水温确实很烫。
我不止一次跟妈妈抗议：“水太烫了。”
而我妈却始终无动于衷，每次都说：“我觉得一点也不烫啊，洗着洗着就凉了。”
终于有一次，我实在烫的不行，崩溃了，忍不住嚎啕大哭。
我妈懵了，连忙问我怎么了。
我哭着说：“洗澡水太烫了！”
我妈这才一边埋怨说“这有什么好哭的！”一边给我兑凉水。
这让我想到知乎上的一个问题：为什么大人永远不懂孩子的世界？
有一个回答说得特别好：
因为大人从来没有真正蹲下身来。
是啊，你没有站在孩子的角度看问题，又怎么能看到孩子眼里的世界，理解孩子的感受呢？
你只有真正蹲下来，才会知道，那个上课经常走神，东张西望的孩子其实并不是贪玩，只不过是感统失调；
你只有真正蹲下来，才会知道，孩子跟你发脾气，不是不乖，而是想寻求你的帮助。
孩子的世界，真的没那么复杂。
如果父母愿意蹲下来，好好听听孩子的声音，很多教育问题就迎刃而解了。
愿我们都能成为这样善解人意的父母，在自省中走向成熟。
共勉。
